Nu får jag jobba med brandfarliga heta arbeten

 

 

orkar inte skriva något för ´har inte ätit idag eller vilat något… pluggat från 8:00 – 23:00… ska lägga mig och sussa då jag är grinig som ett jävla bitterfitta/tjurkärring!

Sorgsen och saknar

Ångest, deppig, arg och skit rädd!

Ska egentligen sova då jag måste vara på topp skick i morgon då man ska jobba med massa maskiner men kan inte riktigt koppla av när Richard inte är hemma och min “Bror” Slick. Jag har en ond aning om att de inte kommer sova i första taget och får känsla av att det blir mycket prat och spela FIFA vilket jag nog inte har något problem med utan brukar kunna somna gått till att höra folk mumla.

Jag har idag pratat med två olika läkare idag och det börjar närmar sig… jag är så rädd och tror det är därför jag har haft så ont i magen på sistone. Båda käkarna ska dock bara öppnas så hoppas att det kommer ta sin tid innan de stora operationen drar igång.

Jag har kollat mycket på Loo´s blogg och henne videobloggar. Saknar henne något enormt. Jag har så mycket skit runt mig just nu, känns som jag börjar falla i en gråzon som bara blir mörkare och mörkare. Jag gråter, sover och äter konstigt. Jag har ont och har ingen ork. Självkänslan och självförtroendet försvann för länge sen och jag känner bara hur jag försvinner på något konstigt sätt. Känns som om ingen förstår och det tar knäcken på mig nu då jag verkligen behöver någon. Loo’s va ju som en spegelbild. Vi pratade i mun på varandra och har vart med om samma saker, samma tankar. Hon hade förstått och nu finns hon inte.

Älskade VOVVEBÄBISARNA som alltid får mig på gått humör… nu ska jag ringa mina två terrorister och kolla vad de har för sig så jag och bäbisarna kanske kan möta dem?

Snackat lite med Anna idag och bjöd ut mig på dejt på söndag för att kolla julklappar, ska bli trevligt fast man inte har en spänn…hehe… få se vad man ska göra.

Dålig dag men…

Solsidan, Frugan och Vo0vvebäbisarna gör det lite bättre…

Igår åt man två och en halv macka och idag åt man två och sen när jag väl vart hungrig och skulle köpa min favvo pizza fick vovvebäbisarna allt då den i princip var oätlig… både jag och frugan smaka och gav dem… de tycket dock de va gott och jag ringde och klaga och nästa gång får jag gratis mat! =)

KÄRLEK ÄR: att ge och få

Saknar mina änglar så det gör ont!

Technorati-taggar: Lord och Trollet

Det där med läxan…

Jag tror jag ska leka lite med bloggens design då jag inte är på hugget… jag tar det efter dansen om jag inte får jobba med prinsen såklart… annars gör jag det i morgon efter kursen som är från 8-16. Kul… Faktist.. ska ta maskin certifikat!

Jag vet inte hur jag vill göra med bloggens design.. jag vill ju ha massa personliga bilder men vet ju inte hur man gör… det är rätt störande…

Lite mys bilder!

Nu ska jag snart ta min andra kopp varm choklad och efter det ska jag plugga klart om Små företagare och sen kanske försöka sova. Idag ska jag på dansen men får som sagt se hur knät kommer må.

Ett nytt i-lands problem?

Är jag ensam om att känna att man inte riktigt kommer riktigt fram till den man bor med? =P

När jag går upp fem-sex tycker jag det är skönt att sätta på TV:n och göra frukost vilket är förbjudet då min man ska sova och jag kan väcka honom… men när JAG sover spelar det ingen roll om han kommer hem sent på kvällen och tänder för att laga middag eller sätta på TV:n för jag somnar ju ändå om… det här är andra gången på väldigt kort tid man vaknar vid fyra fem och går upp vid sex för att kärleken inte kunnat sova… =) Hm… Sjukt irriterad men man är fan lite kluven då han säger att det inte vart några problem innan men ´jag håller inte riktigt med.

Nu har jag killat älsklingens rygg tills han somnade nu r bara frågan vad jag ska göra… Jag åt inget igår förutom tre toast vid nio och magen kurrar… magen skriiiker men om man går in i köket så… så…

då vaknar en bitter pung!!!

Men jag älskar honom (a) :P

Mysig kväll med frugan och prinsen.

Vi alla tre sov gott i sängen och jag och Richard hade tydligen sjungit i kör. Men fick idag höra att Frugan visst snarkar då hon säger att hon aldriog gör det… Hahha… skiiit snack…

Snart ska det tvättas och drickas vin och jag är så glad att vovvebäbisarna är här.. puss

Myskväll med frugan

Efter en otroligt mysig kväll och förmiddag med prinsen kände han att det var dags att sticka ut med några kompisar…

Frugan kommer hit bakis och full och jag lagar hennes favorit mat och bakar hennes favorit paj plus massa vin och glögg… klockan är snart elva och Angelica vill få mig att komma till Rubban men huvudvärken börjar sätta sig så det börjar nog bli dags att knoppa…

dum dag helt enkelt

Sitter hemma hos Ruby och Nicklas med deras vovvebäbisar och de är på bio.
Idag vart allt bara för mycket... en dålig dag helt enkelt. Jag har inte tagit min medicin på en vecka, sovit dåligt och stress plus otrevlig gubb jävel och en full kissblåsa fick en att vilja banka skiten ur den som skulle säga något... nu får jag inte skriva mer då sonja kommer och vill ha uppmärksamheten

Resan är betald!

Förskyld och jävlig…operation den 21:a och åker den 23:P

Mycket jobb nu!

Jag vbara längtar och drömmer hela tiden att jag är under vattnet och tar kort på alla vackra korallrev me alla dessa underbara fiskar!!! Jag bara längtar längtar!!!

Världens bästa pojkvän!

http://www.apollo.se/SE/vart-vill-du-resa/Afrika/Egypten/Hurghada/Hurghada/Accomodations/Pages/HiltonLongBeach.aspx?hBookingBtn=true

Där är vi om en månad!!! Det är så sjukt att jag fortfarande inte kan tro det!!! =)

Jag vill inte!

Igår vart man taffsad, uppraggad på de billigaste sätten man kan bli, vart kallad hora, vart hotad och kanske även lite mobbad.

Kan man ha ett bättre yrke? Det finns i alla fall inte sämre än det jobbet jag har.

Jobb med pisslön… ja, det är jag som tar dem.

Har sjukt ont i magen, trött, gnällig och knät värker och ikväll ska man möta nya människor och springa runt från fem till ett som är ca 20 000! Bra där. Det bästa kommer nu… jag gör detta nästan gratis… en tant som sover vid kassan på konsum får 200 på kvällar och helger…

JAG HAR VÄRLDENS BÄSTA KILLE!

Thessan kommer hem… lite för tidigt vilket inte var välkommet hos Richard. Vi pratar om hur vi vill göra… vi vill båda gå ut men inget har öppet så sent när han kommer hem… han ber mig laga mat och jag blir bitter för att han inte vill till Mellow där Jerry jobbar så jag buttrar i köket.. när jag kommer till vardagsrummet har han en hög med paket och inte nog med det… jag fick 100 rosor! Jag är så glad så att jag kan spricka!!!

Nu har jag slängt in fem maskiner tvätt och efter det ska man till ICA och handla en GOD middag till kärleken!

Alltså… för ett år sedan vart det vi två på riktigt… så man kunde säga att han var min och jag var hans. =)

Richard. Jag vet att jag inte är den enklaste personen att ha med att göra. Jag har mina vissa rutiner som kan verka löjliga och barnsliga… när saker och ting inte blir som räknat faller allt samman i min värld och det kan jag förstå är jobbigt.

Jag älskar dig så det gör ont… när du gjorde slut under denna korta tid bröt jag samman… vilket jag trodde jag aldrig skulle kunna göra. Jag kan inte eva utan dig. Du är mitt allt.. du är min goda hälft som du sa om mig… utan dig är jag ingenting. Du förstår inte hur mycket du betytt för mig och hur mycket´du fått mig att växa…

kan du fatta att jag köpt smink, klackskor och haft klänning och jeans på dig… ett livsprojekt som ingen klarat utom du! =P Du har fått mig att kunna leva i nuet och inte hela tiden tänka framåt och leva i den stress jag alltid gjort.

Du har fått mig att blomma upp till något som faktiskt är fint… jag har för första gången tjejer som vänner som du fått mig att träffa… Utan dig skulle jag iten ha de underbara tjejer jag har idag. Och om du inte va du skulle jag förmodligen inte ha mina manliga vänner kvar. Jag är så glad så glad.

Du fyller min tillvaro med din närvaro. Du gör mig hel och du gör mig lycklig. Du får mig att vakna upp och sakna dig när jag går mot skolan. Jag väntar fortfarande på den där jävla dikten som du sa att du skulle skriva på kortet… ;)

Jag älskar dig Richard Carl Andersson! Det är du och jag… RITE…

Ett år idag!

Ja… vad ska man göra när det gått ett år och man gjort det mesta… En resa till Egypten? Ja tack!

För ett år sedan

För ett år sedan kom Emma över till oss i den gamla lägenheten… jag var hos grannen tills jag inte orkade hålla ögonen öppna så jag kommer hem när de sitter och pratar i soffsängen som jag gjorde till danskarna och som då vart kvar.

När Emma sedan ¨åker hem och jag sover kommer Richard in och vill prata allvar… klockan är väl runt ett eller två. Det är dags att 'ändra relationstatus från singel till förhållande… något som jag tyckte var rätt töntigt men väldigt gulligt då han månader innan hade sagt att han var lika kär som jag var, men vi skulle ligga lågt. Ett år senare… alltså nu har vi gått igenom en rad stora hinder som vi klarat av. De senaste var då när han gjorde slut över ett missförstånd… men det var nog meningen att det skulle bli så… vi tog upp de saker som störde varandra i våran relation och det som gjorde mig så glad var att han förstod mig… han förstod faktiskt mig och nu är man som nykär igen.

Vi träffades i mars redan i mars förra året då det redan klickade, vi vart RITE från första början och gick igenom en massa jobbigheter innan vi vart tillsammans… kände varandra från topp till då. Va fort tiden går… från att man stuckit från allt ner till skåne… träffar Richard några dagar efter för att snacka jobb vart något helt annat. Trots att det inte vart så mycket jobbsnack första träffen hette han Richard jobb och jag hette nog Therese tulpan om jag inte minns fel.

Nu ska jag små plocka lite hemma vilket han inte gjorde innan han gick… vilket gör mig rätt irriterad… sen sk jag väl sova så jag kommer upp i morgon till skolan. Först lite bilder på Albin och Ludde

Jahapp,.. min lillebror är en tönt.

Skulle hämta lillebror idag och det vart ett jävla gnäll att hundarna va med… som om jag skulle åka hem och lämna dem och sen komma och hämta honom…

Nu ligger jag och pojkarna och myser i soffan och kollar på Scrubs…

Få se vad som händer sen.

Vinter däppsjukan?

Jag sover och sover.. när jag är vaken är jag helt förstörd… har bara massa ångest och mår dåligt över allt som händer runt omkring… enligt Richard var jag sådan här förra året också och känner just nu att resan borde skjutas fram sex veckor… I morgon drar jag till vårdcentralen och kollar upp vad det är som är knas… kanske bara behöver lite vitaminer för träning löser inte det hela då jag inte har orken…

Nu ska jag försöka göra i ordning lite middag tills kärleken kommer hem… vill inte att han ska tycka sämre om mig… jag känner mig just nu som en börda för allt och alla.. speciellt för Richard… Min handledare ringde mig idag och han fick tag på min praktik efter första ring försöket medan man har ringt, messat och lämnat meddelanden.

Vad har jag gjort för fel? Inte nog med det så har jag ont i precis i hela kroppen och det stör mig då jag knappt får upp dörren till köket…

Lite sköna bilder på Albin idag då han ålade sig samtidigt som han snarkade… klockren!

Dålig söndag vart en bra söndag

Jobbig kväll igår som jag trodde skulle gå ut över dagen… skulle boka tvättstugan då det är min enda dag som går och storstäda men det var fullbokat!!!   Jag och älskling äter på Piccola rosa. Kebabsallad…Mmmmm…. Vovvebäbisarna kommer… vi går hem… jag ska börja… jag lägger mig och jag vill stor böla…

Jag är nog rätt slutkörd med, mamma, Nicklas, farmor, morfar, jag och Richard och nu praktiken och detta jobb… Det var som att när vi kom hem att allt bara släppte… men det kom varken tårar eller ilska… bara en viss sorg och enorm trötthet… jag är enormt nöjd just nu trotts allt skit men jag har så fina bakom mig. Man ska ta vara dom man älskar… inte sörja för det man saknar utan glädjas för det man har… visst?

men det vände då en söt tjej vid namn Elsa hör av sig som jag träffade på “mitt jobb” på Fridhems i fredags… Hon och Fru kommer över… Jag bjuder på Pizza, paj, kakor, och Fingrar… vi alla tre gottar oss. Jag åt dock varken kakorna eller pajen men det kommer i morgon. =)

 

Min älskade granne

Blir så förbannad hur någon kan vara så dum och idiotiskt mot någon som är så underbar som min ex granne Angelica! Jag blir så arg så jag har lust att banka vett i den lilla lilla lilla tjejen som i princip inte har någon självkänsla alls utan måste klanka ner på andra...

Jag är så otaggad att gå till jobbet då blåserna har spruckit på fötterna, ingen sömn och orolig mage...

Jahapp... ska väl börja röra mig då

Egypten nästa

Nu är det bestämt och det blir nu mycket jobb innan man åker... Operationen är den 21:a december och värmen kommer därefter.

Fridhems blir mitt nya jobb tills dess, dansen, skolan, praktik och lillebror... många bollar i luften men det känns bra... Vi behöver detta... något enormt.

Jävla piss dag!

Jag har ingen praktik plats, lillebror är en jävul och pappa börjar snacka om morsan och farmor... jag blir tokig snart ärligt talat!!!

Zumba

Jag känner att jag fortfarande inte har kraften att gå och dansa... det var första natten på länge som jag verkligen sov utan att vakna med ångest... jag låg ju bredvid med kärleken.

Åkte hem till en tjej kompis nu på dagen. Drack lite vin och pratade om våra kärlekar. Planen var att man skulle komma hem igen innan prinsen kom hem men vi pratade iväg tiden så man hinner inte med någon power nap eller huvudvärkstablett.. jag får helt enkelt bara köra mitt bästa idag!

Är det nu det äntligen börjar vända?

Igår hade jag en trevlig kväll hemma hos Ruby, Nicklas, Sonja och lille Oliver! Mycket blöta pussa och höriga kramar från de underbara… Kvällen var inte den roligaste kvällen då man tänkte på vad man skulle prata om… om vi inte kommer fram till något? om vi är för olika? Nej, nej.. så får man inte tänka.

Allt vart ju jätte bra. Ingen av oss har varit några änglar mot varandra. Jag med mina okontaktbara kvällar då jag bara går upp i rök gör ingen människa glad. Något jag helt enkelt måste skärpa på. Det känns som det äntligen börjar vända… som om allt vart sagt och att vi var eniga… jag fick känna att det inte bara var jag som kände på ett visst sätt… han kunde förstå mig och jag honom…

Fan vad förhållanden ska vara så svåra… men vi båda två vill ju inte släppa varandra… om vi har klarat oss ur de skit vi har gjort kan vi fan i mig fixa detta också.

Vi ska fixa det här!

Pappa kommer DÖDA mig!

Om man ska överdriva... Pappas hemma nycklar är spårlöst försvunna och jag blir lite halvrädd då jag har sådan stark bild i huvudet när och var jag lagt dem men de är inte trotts att man har tittat där om och om igen... Hmm...

Jag kom hem till Hässelby efter skolan och letade som typ överallt... sen så fick jag en stor kartong med en kontorsstol som jag fick mecka ihop och efter det drog man över till Rubban och Nicklas, Sonja och Oliver!

Oliver är en gammal hund så det första jg afick göra var att gå ut med honom då han hade jätte ont i magen och Rubban hade icke kommit hem.

Nu ska vi snart ut igen med sötnosarna och med självaste vovvarnas matte/dagis matte.
Sen blir det House! My man som jag för en gång skull inte tittar på ensam! Rubban och Nicklas gillar skiten också.

Vart är de förbannade nycklarna!?

hja.. vad säger man

Ligger i en soffa hemma hos Rubban i sköna hässelby gård... haha... jag fick ett varmt välkomnande av alla goa vovvar som gavmig pussar och kel.

Idag hade man ju taggat sig för dansen men det slutade med att man svimmade och gjorde bort sig för allt och alla när an får höra hur snabbt man har lärt och hur dukitg man är... kan det komma mer olägligt?

Snart kommer väl ångesten trotts att jag inte är ensam... jag är för nära något jag saknar och tänker på hela tiden... några steg ut för denna dörr så...

Jag har så mycket mening...men så svårt att finna orden

Patetiska jävel

Vart kommer alla tårar ifrån?
Jag gråter på väg till skolan, i skolan ochpå väg därifrån.

Sitter nu hos Ruby efter massa kärlek av Sonia, Bamse, Kodak och Oliver.
Min mage skriker, likt osm mina ögon. Utan mat och sömn gör en fan dum i huvudet på riktigt.

Väntar nu in att Richard ska komma hem så jag kan åka dit och hämta lite mer medicin och lite tröjor. Sen måste man väl börja planera och strukturera upp allt det praktiska...

Jag fick ett jätte vacker sms av honom som fick mig att bara bryta ihop på tunnelbanan... varför kan jag inte tro på det.. jag tror på det men ändå...jag vet inte...

ja är så svag just nu... ångesten tar verkligen kål på mig.

Jag kan inte fatta!?

Jag kan fortfarande inte tro de.. jag bara väntar att han ska ringa och säga att allt är en enda stor mardröm och att jag ska vakna!
Varför?
Kommer jag någonsin får svar?
Ett telefonsamtal
noll sms
samtalet va frågan: har du sett min medicin
hur är det annars

vad fan tror människan... jag vet att jag var en jävla fitta på fyllan, det var just därför jag inte ville prata med honom. jag var så arg och jag var så less!! Skit ledsen var jag... jag bara fick nog när jag kom hem.. alla små små saker som fyllts på vart för mycket... jag ville få vara arg och bara få vara.. jag vet inte...
... jag fattar inte?

Varför har jag ångest för? Varför?
Varför känner jag att jag bara har lust att... ja vet inte

Jag är missförståd igen... vill inte förlora honom.. vad fan ska jag göra?
jag har så sårad... hur fan kan han göra så!!!!

ett jävla sms och när man kommer hem har man drygheten att fråga om man ska vara hundvakt fast han gjort slut två timmar innan!?

Å vovvebäbisarna!!! älskade älskade älsklingar!!! Å Richard... allt jag bara önskade var lite uppskattning... Jag vet att det är han som jobbar in alla pengar och det är för att jag inte har några pengar att punga in... jag gär det så fort jag får pengar... vad fan ska jag göra med detta jobb!? Jag har sådan ångest... men det kanske är bra.. torka piss och servera öl till massa drägg får ju en på andra tankar.

fan va jag saknade Richard på det där jävla jobbet,... ja bvara tänkte: "det är vår resa det är vår resa" vad ska jag motivera mig till nu...

Natten

Igår natt fick jag sova på soffan uppe så jag slapp känna ensamheten på samma sätt som i källaren. Nu när pappa kommit hem så får jag ta mina rädda steg ner till den mörka och kvävande ensamheten.

Alla sover och paniken kommer fram allt mer och mer!!! Känner mig så jävla ensam, känner mig så liten, känner mig så svag.

Hur kan man vara så ledsen och förstörd? Hur kan man? Jag är verkligen ett jävla vrak på havets djupaste botten och det känns just nu som om ingen kommer att hitta mig... ju längre tiden kommer gå dessto mer förmultnar man bort...

Kan inte sluta gråta

vad ska man göra? Den vackraste stunden i livet var den när du kom och den jävligaste stunden i livet var den när du gick och allt var förlorat.

Losen you things will never be the same

små små ord är svåra ord och dom hårda orden är enkla ord

you raise me up so i can stand on montains

du.. det är något, jag vill säga dig, det är mörkt nu och du har lagt dig

jag vet att du sover, känner värmen från din hud, bara lukten gör mig svag men jag vågar inte väcka dig nu

let me hold you for the first time
it's the last chance to feel again
but you broke now i can't feel anything

skin skin som den sol du ärit anymoreAnd I wonder if I ever cross your mindFor me it happens all the time

Picture perfect memories scattered all around the floorReachin' for the phone 'cause I can't fight

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you nowSaid I wouldn't call but I lost all control and I need you nowAnd I don't know how I can do withoutI just need you now

VARFÖR!?

Jag kommer inte fixa det här

Hjärtat stannade när jag såg att det var kärleken... jag gjorde allt jag kunde för att hålla baks mina tårar men det gick inte... frågan var vad medicinen var och att jag inte svarat på två sms.. Två sms jag inte ens fått då jag inte hört en knyt av honom. Och mamma... hur fan kunde hon göra så här emot mig... så mycket jag ställt upp på henne! Aldrig mer!!! Aldrig mer mamma... du har gjort så många elaka saker emot mig och jag trodde fan inte att du kunde göra en sådan här sak. När jag behövde dig som mest.

Jag tror jag sa till Richard någon gång att jag inte skulle klara mig utan honom. Det var inte något jag sa.. jag kan inte... jag vill inte.

Vill bara gå och dö just nu och det skrämmer mig att jag mår så här jävla dåligt... vet inte vart jag ska ta vägen...jag vet inte... jag vet inte... jag vill inte
jag orkar... jag fattar inget... jag är så jävla patetsik som kan bli så svag för en människa... det gör så ont att bli vägkastad över någon man skulle kunna ta kulor för.

Om jag inte hade älskat honom hade jag aldrig skrivit att jag skulle vara borta hos mamma några dagar om det inte va för att jag behövde de.. om jag ville göra slut hade jag ju sagt de... men jag vill ju fixa det här... jag skaffade ett jävla fucking jobb till oss!!! Jag har redan skrivit upp mig för kvällarna denna månad och jag kan inte backa ur... för det finns nu ingen mening med att jobba... då det var tänkt för en resa för han och mig... Jag var så less och arg den kvällen och kände att om jag inte går nu nu nu gör något dumt. Jag behövde andas och komma bort!

Mina frågor och mina svar är att han nog säkert har älskat mig... men han var aldrig kär. Han tyckte inte om mig för om han hade gjort det hade jag inte fått de sms:et som krossade mig. jag orkar inte... jag vetr inte vad jag ska ta mgi till... jag får panik.. jag har panik.. jag har ångest.. jag måste bort, jag måste försvinna från alla mina hemska tankar och spöken som skriker och säger hur patetsikt, äcklig och störd människa jag är... jag fixar inte det här... vad ska jag göra...

Jag förstår inte?

Jag försöker gång på gång förslak komma under funf med vad jag gjorde för fel mer än att jag skrev att jag blir borta några dagar för att få vara lite själv.

Jag älskar honom över allt annat. Jag bara gråter och gråter och vill bara skrika… jag är så frustrerad och ledsen. Jag vill bara fråga varför han inte ringer mig eller skriver… om han var på festen.. han kanske redan kommit över en och träffat någon som är mer i han smak… jag vet inte… självförtroendet är på botten om inte värre och likaså mitt förstånd.

Jag kommer inte grejja det här… det var ett svårt beslut med mycket som krävdes och mod för att få mig att vilja ta detta avstånd i ett par dagar… kvällen vart bara fel… jag trodde jag skulle få sova ho frugan, men hon hade inga nycklar, pappa var inte hemma och mamma släppte inte in oss.. vi söp våra skallar och jag tog modet att inte vilja svara när han ringde… anledningen var för att jag just var så berusad och inte ville säga saker man ´kan ångra… sms man fick att jag är sjuk i huvudet och har måndagen på mig att hämta alla mina saker fr annars skulle han slänga ut skiten.

Både jag och Olimpia tittade på varandra… jag grät och grät… och jag gråter än.

Hur ska jag komma över detta… min ångest att han inte vill ha mig… ångest att han inte är min och jag inte är hans… eller jo… han har ju kvar mig då jag inte har någonting… jag har gett bort hela min själ och vet inte hur jag ska få den tillbaka.

Mardrömmar och mer ångest...

Alla min hemska tankar tar kål på mig. Jag tittar på mobilen varje timme och  hoppas på att han ska höra av sig… Lillebror är på en som en igel med att spela spel men jag orkar ingenting…

ÅNGEST ÅNGEST

Orkar inte denna ångest! en tar kål på mig. Orkar inte göra något….orkar inte ens att hämta dricka eller något att äta…jag ligger här i soffan då ångesten stryper en i sängen.. jag håller mig vaken tills kroppen inte orkar och drömmer mardrömmar.

Ett krossat hjärta, en trasig själ.

Vad han hände igår. Jag fick damp, tok lite kläder och tänkte dra till mor men fick ej… jag och fru hamnar på biljard palatset där vi träffar på Therese och Samuel. Jag och Fru jagade bort killar och fick även vissa utslängda. MOHAHA!!! ´

Vi vart knivhotade och satt på donken i två timmar och käkar allt som går att äta. Vi åker till Hagsätra, och vi åker till hässelby. Jag skakar och gråter. Jag spyr, jag har ångest.

Annars var det en jävligt rolig kväll om man bortser från all grummel som sedan vid sex tiden vart sorg.

Det gör så ont att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Jag kan inte äta, jag kan inte dricka, jag kan inte sova. Jag kan… nej, jag gråter inte längre. Jag har aldrig i hela mitt liv gråtit så mycket som jag gjort idag. Det har vart hela jävla dagen och nu har man ju en fet jävla huvudvärk.

Det värsta är att man känner att man inte orkar med livet. Mitt liv var ju kärleken. Jag har inget kvar när han inte längre är min. Jag är trasig och förstörd och önskar bland att man bara kunde gå någonstans och dö. Jag sitter ensam och har panikångest. Måste skriva!!!

Vem är jag nu?

Jag vill bara vakna upp och inse att allt är en jävla mardröm. Jag vet inte om jag klarar det här. Vad fan ska jag ta mig till?

Vill bara bli älskad, vill bara bli uppskattat, jag vill inte bli taget för givet, jag vill kunna känna mig speciel, jag vill kunna bli överraskad. Men jag får nobb efter jobb… jag ger och ger och ger. Vad får jag?  Det finns två sidor som tänker, ena är varför kan du inte älska mig som jag älskar dig. Den andra tanken är att det är klart ingen kan älska ett jävla offer som mig. Jag är liksom´… jag känner mig som ett stort misslyckande. Jag är ett stort jävla fel som är missanpassad i samhället. Jag känner bara att jag gör fel efter fel efter fel. Vem fan orkar med en sådan?

Thessan är knäckt

och vet inte hur man ska tänka och vara… vet inte vart jag ska ta vägen med mig själv… jag är så knäckt,

Promenad och Frukost på sängen.

Det vart ju som sagt ingen lång prommis direkt på morgonen men förhoppningsvis får jag ta min prommenix när ag kommer hem efter jobbet eller vad man nu ska kalla det.. jag ska servera för några ynka kronor på en krog i fridhemsplan men när folk ringer och säger att de behöver hjälp kan man ju inte säga nej… jag jobbar ju inte så… tänk om man hade lite mer skinn på näsan.. jeavlar vad man skulle få saker och ting att gå igenom.

Godmorgon vackra kalla morgon

Frosten har lagt sig på marken, Ludde är uppe i famnen. Ingen lång promenad här inte

Joker och två ansiktet från batman!

 

Full fart var det idag… jag spelade en galen joker och kände mig som ett psykopat när man stod och vevade armarna överallt och lillebror filmade… det var mycket viktigt att det skulle dokumenteras utan snack från filmaren.

Nu ligger frugan utslagen/bakis i sängen och jag ska slänga mig där nu också… puss och god natt!!! syns i morgon med nya otog!

Lillebrors verk.

Lillebror tyckte det var dags att måla mig till joker. Visst är han duktig?:)

Min bästa lillebrors konstverk.

Sitter och läser lillebrors sagor som han skrivit själv som heter super mario galaxy.

Bakis mage i min störta ära.:)

Nu har jag tjockat i mig fyra nygräddade vaniljbullar från pressbyrån. Tjockiiiis. :) varför gör man samma misstag ute att man blandar öl vin sprit och tequila på tom mage dessutom! Kan man bli dummare där man skylla sig själv faktist. Mycket stress och åka idag. Tåg pendel och buss till lillebrors skola. Buss till Hagsätra, hämta nycklar och buss tillbaka. Sen blir det buss pendel och tåg hem igen. Kommer sova gott ikväll. :)älskar min prins.

Vill se den idag!

En film som jag tror är grymt rolig om man frågar mig.:)

Sliten? Svar ja.

Ute med hundarna. Köpte frukost. Tände ljus. Gräddade bröden i ugnen, skivade mozzarella, rödlök plus pesto. Hämtade gitarren och sjöng min morgon till prinsen vakna. Sen ska man äta och sen somna om. Det gick inte så bra om man säger så. Ska ur snart med pojkarna och träffa Ruby och hennes hundar. Sen är det full jävla fart till huddinge och i morgon jobbar man på fridhems från halv elva till fem. Vilken vecka.

Bakis och uppe med the tupp!!!

Igår var man en riktig jävla hårdig… prommenix, sova, hamburgare, dansa, krogen, hem, makaroner och sova. Allt detta bus hann man från 07:00 till 04:30 ca. Man blir ju nästan stolt att man är på ett sådant strålande humör. Men man kunde ju har låtit bli drinkarna och tequilan. Vad svamlar man om.

Zumban var skit kul igår och jag längtar på måndagen. Det som är segt på onsdagen är att jag sitter på en jävla kryssning men jag får helt enkelt skaka rumpan där med frugan. Vi ska åka dit med noll kronor var.. haha klockrent. Vi kommer vara de nyktraste och coolaste tjejerna på den jävla båten… vem behöver käk när man har sin fruga?

Fötterna gör så jävla ont och baksmällan får man ju sota för helt helt själv… funderar nästan på att ta en prommenad med bäbisarna en liten stund. =)

Jag är hungrig..,

Väntar in bussen som kommer 25. Fötterna gör ont...

Det kliar i näsan.

Obekväm som jag känner mig sitter vi nu trotts allt på Tunnelbanan med frugan på väg till stan för att kolla på fotbollen. Ska bli kul men känner mig så obekväm. :(

Lets ZUMBA!

Nu är jag och Ruby på väg hem efter nästan två timmars dans. Helt slut och så ont i fötterna. Måste fixa skor och kläder! Nu blir det dans måndagar och onsdagar. Lillebror tisdag och torsdagar. Tänkte även försöka åka skridskor på lördag och försöka få med prinsen. Riktigt kul va det.:)

Min favorit dryck.

Jag skulle fan ha tagit Alvedon innan jag drog då huvudvärken blir värre. Ikväll ska jag så dejt med min fru och kolla fotboll. Dock är man otaggad till tusen. Jag känner mig så ful överallt. Jag kunde inte ens komma på något fint med mig själv när Richard frågade vad jag tyckte var finast på mig. Snacka om att självförtroende på noll. Nu ska jag dansa lite och det brukar få mig på gott humör.:)

Morgonpromenad...

Var i och för sig i morse. Var ute en timma i det härliga muliga vädret. Kommer inte vara hemma på över en timma. Kommer alltså inte hinna pussa på min kärlek.:(

Ha ha. Jag dör.

På väg hem efter besöket på huddinge sjukhus och läste under vänte tiden denna rubrik men när man öppnade tidningen var det recept på feta tårtor. Nu ska jag hem och baka paj. :)