måndag 28 februari 2011
I Kissed A Girl
de e ju 10 gånger snyggare än hans mormor pattar... man mår ju illa !!! blir fan lite små sur.. inte för att jag vill visa rattarna i en kamera... de räcker att de hoppar ur på gympan när man ska göra volter...
my hump
känner spyan upp till halsen och rysningar i nacken... är det nu jag dör? Bra att han/hon rör på sig i alla fall...
Dags att komma hem?
Vaknade 4 somna om och vaknar vid 8. Idag ska jag få 500 spänn och gratis lunch för att svara poå lite frågor om varför jag aldrig går till tandläkaren… de e ju rätt enkelt… !.) det är dyrt 2.) de är läskigt 3.) jag har aldrig haft tandsten eller hål så varför ska jag börja att få de nu när de kostar?
här kommer lite charmiga bilder på mig hur söt och charmig jag ska va… jag har faktiskt sminkat mig… weeee=)
Fan vilken stor snok jag har… stör mig som faaaan!!!
Jag är på grymt bra humör idag då jag pratat med kärleken för första gången på länge… det där pirret i magen har börjat komma tillbaks och smset man fick “ de va mysigt att höra din röst” gjorde att jag var tvungen att ringa upp han igen… pirr pirr!!!! vilken härligt dag… dags att åka hem?
söndag 27 februari 2011
Baby trashes bar in Las Palmas
Puppy Cant Get Up
Lillemannen försöker på alla vis ta sig upp och jag vill bara in i skärmen och ta upp bäbis!!!
LetS dra till medborgaplatsen.
Efter att ha tjockat i sig massa kakor cola och kaffe ska vi iväg och träffa en kompis till Freja. Nu drar vi.
lördag 26 februari 2011
Fan nu är jag rädd!
Ensam i hagsätra i en jätte trea på den sjunde våningen. Allt har gått och det stormar. Alla fönster slår. Ska försöka sova helt jävla ensam på mycket länge. Fan en
fredag 25 februari 2011
Ensam hemma och mys.
Ligger i soffan och kollar på two änd half men och dricker lite vin. Vad händer ikväll då... Blir nog sova tidigt. Trevlig fredag
Sovmorgon. Ja visst! :)
Sitter nu på tåget efter att Toumas retas med nybakta bullar. JAG SOM ÄLSKAR BULLAR! Fan att det är fredag. Jag hatar att vara ensam i den stora lägenheten. Hoppas fru ska till landet och att man får haka på. Det återstår och ser.
torsdag 24 februari 2011
Jag gråter
Men det är både lycka och sorg. Fick igång min mobil ordentligt och läste vad Richard senast skrev. Jag bara ler men ögonen tåras. Allt måste bli bra!
Jag fick ett jobb jag ville ha…
…som jag sedan fick tacka nej till.
Utbildningen till jobbet är i Grekland i april och då går jag i skolan… plus att jag inte få ta med mig någon…typ som den man bor med… jag som skulle överraska till en resa till grekland en veckaa och någon vecka på sommaren!
onsdag 23 februari 2011
Jag har fått en sovkompis.
Hon heter Jessica. Hon är min stora lillasyster. Kan inte sova själv. Jag är en sådan tönt?
Älskar denna man.
Hur blir man en bra flickvän med all ilska och bagage som tynger en? Hur blir man en bra flickvän som inte är som man ska vara. Sitter på tåget. Gråter gör man på köpet när jag tänker på min kärlek. Sms en jag skickade igår att jag inte vill mer. Men jag vill ju. Han är ju mitt allt. Så mycket man offrar och gör för en betyder ju bara att man älskar. Allt känns som det är mitt fel. Om en vecka vet jag om jag får jobb och i morgon börjar min praktik. Hoppas hoppas Tuomas ska till kontoret för då slipper man sitta på ett tåg fem i fem. Syster Jessica den stora ligger i min säng nu och är sjuk. Hon har lämnat bålsta för ett jobb i södertälje. Känns mys. Skickade mess till min kärlek att jag tänkte på honom. Svärfar ska ha middag idag och det känns surt att inte få gratta honom.
tisdag 22 februari 2011
Kan inte sova.
Vin glas efter vinglas. Gitarren funkar inte och inte tv.n. Har ingen laddare men fick med den glappande usb (s)laddaren. Kom till hagsätra för att vara själv och ha egen tid. Som fan häller. Kommer fan drunkna i morgon. Ska ta ett glas till och sen ska jag i sängen
Har jag gjort slut nu?
Ingen sömn… bara tårar och massa ångest.
Allt jag vill är att allt ska va bra! Allt jag vill är att bli älskad! Låta mig få vara den jag är, få bli förstådd eller i alla fall försöka. Det känns som det bara är jag hela jävla tiden som kämpar för någonting och det brinner i huvudet! Jag ger så mycket men får så lite tillbaka… jag kommer inte ihåg när det var riktigt bra senast för det är alltid något… den jävla pokern, de äckliga hästarna, jobbet, datan… allt utom jag finns med… jag är där men inte me… jag är bara luft… är jag så oviktig?
det är så det känns… oälskad och oviktig. Det är bara jag som gör fel, det är bara jag som bli arg utan anledning för mina anledningar är inget som finns… dom går tydligen inte att förstå för de finns… därför ska det inte lyssnas, bara få mig att ge mig skyldkänslor, jag ska be om ursäkt, jag mår dåligt, försöker göra allt till rätta… allt i en enda ond cirkel.
‘När jag packade alla mina saker inatt…(de viktigaste sakerna) skakade jag bara… jag ville bara iväg… inte fly utan bara få skrika utan att någon klankar ner på en… för jag har ingen axel eller någon som försöker att förstå…
jag har en kärlek som jag älskar över allt annat men jag finns inte… jag försöker att synas på alla olika sätt och alltid blir det något som blir fel,… om jag slutar att anstränga mig försvinner jag helt… hur ska jag göra?
jag tror inte att du älskar mig eller är kär… varför känner jag inte de… pirrar det varje i dig som det gör för mig när jag kysser dig, håller om mig… nu får till och med mig att rysa när du kanske ger mig en kram uta förvarning… jag är så tom… allt jag vill är att bli älskad lika mycket som jag älskar dig… vilket jag nog aldrig kommer få uppleva… och jag måste kanske få leva med de… att jag inte är din livs kärlek som du är för mig…
jag gör allt för dig… om du ber mig hoppa, frågar jag hur högt..bara för att visa! JAG KÄNNER MIG SÅ FUCKING JÄVLA ENSAM ATT DU INTE FÖRSTÅR OCH DET VÄRSTA ÄR ATT ENLIGT DIG SJÄLV KÄNNS DET SOM ATT DET BARA ÄR JAG SOM SKA ÄNDRA MIG OCH ANPASSA MIG… GHAAAA….Nu kommer tårarna så mycket at jag inte se… jag kan inte andas… jag hatar det här… varför är mitt liv så jävla omplicerad, varför är jag så konstig? kan jag inte bara bli normal? För vad som än händer nu vill jag ine har någon annan… om jag inte kan få dig kan inte få någon annan… jag vill inte ha någon annan och tanken att det är jag som avslutar detta får mig att hata mig själv… gör jag rätt… ska jag? har jag? för det känns bara som man bara ör i vögen och så ska det ine va?
man ska kunna prata och berätta vad man känner utan att höra att det är larvigt, så är det inte alls, men du är si, du är så… tror ingen ser eller förstår hur hårt jag hela tiden jobbar med mig själv och nu är trött… jag vill bara sova, men det går inte… för jag saknar dig!!! Jag vill bara få lite egen tid som jag ger till dig när du ska sova fast det springer i kroppen… jag ligger där och iaktar dig tills du somnar innan jag reser mig… du kan inte ens vara vid min sida i två minuter…
poker, häst, odds, jobb med mera… allt som finns runt omkring oss är viktigare… egen tid som att vilja tycka om att finnas hos mig finns inte… medan jag tycker det är så underbart att ligga och se dig när du somnar… varför kan du inte känna så för mig… JAG FINNS INTE!!! Trotts att det är jag som inte orkar mer är det du som inte vill… för jag är inte viktigt… mina behov? dom finns inte… allra minst jag själv.
Det är så jävla sjukt… jag har nog aldrig lagt ner så mycket energi på att försöka vara så bra som möjligt. tankar om barn, hus, jobb… jag som snickare som bygger vårat hus… vårat drömhus!!! allt detta finns inristat i huvudet!!! som om det vore självklart! varför kan inte jag få bli älskad…
jag får nog inte ens känna så här för då är jag orättvis… men så känner jag…. ska jag ändra mig då… jo det är jag som gör det för att försöka få dig att bli kär i mig!!! GHAAA… MER VIN BLIR NU… ORKAR INTE… DET BLIR BARA MASSA SKIT!!!
Så här ser det ut.
Ingen sömn och massa gråt blir detta resultatet. Utan smink hade man kunnat polisanmäla för för olämpligt hemskt ansikte.
Detta är mitt knä.
Och det har blivit värre. Nu har jag fått en knöl till och det gör så jävla ont. Vet ej vad jag ska ta vägen. Jag vill inte ha det så här!
måndag 21 februari 2011
Tre söta killar.
Sitter på tåget med min samordnare för att åka till den nya praktikplatsen och hoppas de vill ha mig.
söndag 20 februari 2011
Nu ska du lyssna!
Ja du. Du ja. Du som ser. Du som ser ska lyssna. Du som inte lyssnar har ingenting att se efter. Något som är otydligt?
Lång dag idag.
Sitter i bilen som sedan kommer ta mig hem vid elva. I morgon kommer jag träffa Tuomas och hans chef och hoppas att jag får börja där. Sjukt taggad! I morgon blir det även städa då hemmet i morse såg och ser ut som en svinstia.
lördag 19 februari 2011
Huvudvärk med spex
Ligger i sängen snorig dag kollar facebook. Min sysselsättning är. Kolla film och ha benen i luften. Kul? Ingen komentar...
God natt.
Det vart grymt sent hos svärföräldrarna och äntligen ligger man i sängen. Kylan är skitjobbig och mitt knä värker. Kanske ska köpa ut medicinen så det kan börja läka. Känns som det blir värre för varje dag som går...
fredag 18 februari 2011
Jag tycker om att fixa.
När jag har tråkigt brukar jag ta lite ego bilder bara för att sen kunna göra om dem. Det hade dock vart så mycket roligare om man hade ett riktigt fotoprogram.
Ont ont. Vad ska man göra?
Inge utgång, inge jobb eller middag. Sådant får man missa om man går en skoldag ute med inflammation och låsning i knä i kallt väder i långa och hala sträckor.
torsdag 17 februari 2011
Sjukhus. Mitt andra hem?
Fem minuter på trampcykel på idrotten fick knät kollapsa. Höften och ryggen fick sitt också. Är det slutet? Kommer jag aldrig kunna träna utan att man går sönder på kuppen? Sjukt less.
onsdag 16 februari 2011
Tåfis och Scrubs
Ligger i sängen och ögonen svider för jag är så sjukt trött. Men. Jag har fått en ny knöl som är stor under käken som gör grymt ont. Knas? Vet ej.
Hungrig, top model och Laban.
Idag på rit och mät tekniken skulle vi med penna, blankt papper och linjal rita en friggebod På 15 kvadrat meter. Jag gjorde den bästa!:) jag är såå stolt.
Dagens lunch!
Lite tork, lite potatis, gröna maskar, sallad, bröd och lite mjölk. Får alltid beröm att allt jag lägger upp på tallriken ser så gott ut. Jag är fan bra!
Dagens lunch!
Lite tork, lite potatis, gröna maskar, sallad, bröd och lite mjölk. Får alltid beröm att allt jag lägger upp på tallriken ser så gott ut. Jag är fan bra!
När ska det bli varmt?
Nu är man på väg till skolan efter att tre tåg har ställts in. Det är kaos på pendel då en olycka inträffat i älvsjö. Det skulle vara intressant vad det är tågen inte klarar av i en svenskkyla.
tisdag 15 februari 2011
måndag 14 februari 2011
50 rosor och mat senare
Sover min vackra man. Det vart bubbel, fläskfile med min egna rödvinssås som kärleken gjorde slut på.:)klyft potatis och bea. Sallad med mozzarella... Nu dricker jag för mig själv medan jag har älsklings varma andetag bakom mig.:)
Är jag den nya bakom kassan på systemet?
I morse åt jag tårta bullar och choklad. Jag slocknade innan richard kom hem så han var inte glad att det inte fanns någon mat. Stackars älskling. Nu ska jag pussa på min man!
söndag 13 februari 2011
Nu är man trött.
Snart hemma och nu känner man hur jävla bakfull man är efter allt stök med massa lekfulla barn. :) älskling vill ha god middag och de drar emot att fixa när man bara vill lägga sig i sängen med en spyhink och cola.
Nu är lektanten trött.
Ungarna hade durasellbatterier i röven och man kunde tro att de hade pluspoler i ändan som mötte en annan pluspol på stolen då de inte kunde sitta still.
Gulhårig, bakfull och redo.
Snart åker jag och pojkarna iväg. Trött och känner mig skit så det ska bli kul att vara lekledare. Not
Bakiiis och huvudvärk!
Vill bara do nästan. Igår var det nog världens värsta kväll. Fru blir aprak på väg in till stan. Hon vill hem till hagsätra för att sova. Richard ber mig vända oss tillbaka som slutar med att jag sliter ut henne i gamla stan där vi får vända mot hässelby. När vi åker förbi fridhemsplan ringer hennes jävla kompis och ber oss komma. Vi får gå av igen och åka mot hagsätra för att kliva av i t centralen där jag betalar 80 jävla spänn för att sedan leta reda på dem i jakobsberg i två äckliga timmar innan jag betalar garderob och sätter oss någonstans. Någon timme senare kommer hennes vänner som gör att vi blir utslängda och på de sista stället betalar jag garderob till fru och ena aset som tackade mig genom att hälla en gin och tonic i mina byxor! Tacken av fru va skratt och kommentaren. Vi trodde du skulle tycka de va roligt! Genomblöt och iskall väntar vi i en halvtimma på nattbussen som ska föra oss till tcentralen och en bil stannar och undra om några ska till hässelby. Skit samma om vi skulle bli rånade. Fru var redan inne i bilen och de enda i värde var min döda telefon. Huvudvarken pulserade redan då och jag har vaknar varje timme av ett pip innan jag vid sju gick ut med pojkarna. Detta blir en bra dag! Kalas ansvarig över massa galna 6 och 7 åringar! Jag är så körd
lördag 12 februari 2011
Nu ska vi ha kul.
Älskling är hemma med Vovvebäbisarna och spelar poker medan vi drar till jakan och har kul. Fulla som svin halv tio på en lördag kväll ska vi göra oss redlösa.
Mina älsklingar
Frugan super ner mig men mina älsklingar är hemma och de är så jävla underbara. :) älskar min prins. Min fru och Vovvebäbisarna.:)
fredag 11 februari 2011
Mina trötta pojkar!
Kollar på tv med tre trötta pojkar. Prins har inte kommit hem än. Rätt störande.
torsdag 10 februari 2011
Mina naglar är smutsiga
Sitter eller ligger och små super med fru. Ingen av oss mår så bra. Sovit lite och oroligt. Blir att ligga och ta det lugnt.
onsdag 9 februari 2011
Älskar min prins!
Det händer mycket omkring mig känns det som. Känner mig inte riktigt mig själv. Känner varken lycka eller sorg, jag r noll? Har jag tappat min själ på något sätt… ¨
…började jag tro men de försvann när jag tittade på Richard som häll om mig i sömnen… ögat blir svullet och jävligt så någon sömn får jag inte så det kanske är därför jag är så nollad?
Jag var hos sjuksyrran idag och fick upp ögonen över en sak. Från att jag levt som en vuxen människa som ingen lyssnade på från 6-nu börjar min trygghet komma…. då kommer alla små saker som man kanske ville gnälla på förut… jag blir så ledsen när Prinsen tycker jag är larvig men han borde nog inte tycka de…. han borde kanske ta de på allvar så jag känner mig lyhörd och förstådd… nu kanske det är min tur? jag vet inte… det kanske är så att jag mått så dåligt en period och inte känt mig hörd och gjort att jag tappat livsgnistan… jag är liksom noll… som ett ADHD barn finns det inget sådant… antingen älskar man, skrattar man, är lugnt, stressad, arg, ledsen… man är alltid något….nu är jag ingenting..
Jag sitter mitt i i:et…. eller sitter fast i mitten….jag har de förflutna bakom mig och framtiden framför mig men båda delarna hindrar mig från att flyttas så jag sitter fast på samma jävla punkt… jag vet inte hur det går i skolan, jag vet inte varför jag mår dåligt, jag har ingen praktik plats jag har inga rutiner….
DÄR HAR VI DET!!! Det är ju för fan de!!!Eller… nu vart jag osäker igen!
Jag älskar dig så otroligt mycket Richard att du inte förstår… just nu tycker du bara att jag är gnällig och arg… det e inte du… de e ja.. jag lovar… jag vet inte ens själv vad det är för fel…
Som du sa… “Du gör mig hel”” Vi är ett team: Vi är RITE…
Utan dig Richard är jag ingenting…. och tyvärr tror jag att nu vid denna punkt när allt är som bäst verkar mitt förflutna hinna ifatt mig och att fajtas… jag vet inte… jag är knäpp!!!
tisdag 8 februari 2011
Jag är brändskadad.
Hornhinnan klarade sig men det blir jobbiga nätter ett tag fram över utan smärtsalva.
2 av 5
Fru, prinsen, Albin, Ludde och Laban sover vidare. Undra om en större säng borde införskaffas?
Det började i fredags.
Det var nästan snöstorm utan att överdriva. Några rökare är något steg framför mig medan vinden piskar i ansiktet. När jag närmar mig far en glödbit in i ögat. Det gör galet ont. Ville springer efter vatten dusch och kommer med en liter salt lösning. Ögat började bli rött och lektionen vart en plåga. Mamma kommer sista timmen med lite mat. Ögat rinner och det känns som en sten som skrapar så fort jag rörde mig. När man vek upp ögonlocket ser man en svart fläck så då var de inget som skrapade ögat. De är ju bra. På vägen hem går de över och på lördags natten började det igen. Söndagen sov man bort och måndags morgonen trodde jag att jag var blind. Jag vacker Richard för att titta om de fanns något. På tåget mot skolan blir de allt ömmare och rödare fast jag inte kan nudda ögat. Ja.får ett par kommentarer men de började avta. Nu är de natt och jag har panik. Huvudvärk, nästäppa och ont öga på samma jävla sida. Jag blir störd snart